姉の世話してたうさちゃんが亡くなった事で、もう1匹の高齢の犬も
近いうちに逝ってしまうんじゃないかという現実を突き付けられた。
まぶちゃんは俺が小学1年の頃からずっと仲良くしてて、
今17歳くらいになるのかもしれん。
いつ死んじゃってもおかしくないのに、毎日その現実に気付かないように生活してた。
肺水腫になってからもう3年も元気にしてる。
正直、居なくなってしまったら立ち直れないかもしれん。
俺のまぶちゃんの形の心に、まぶちゃんの形の穴が空いてしまう程に、
世界の全てに何も感じなくなってしまうかもしれない。
すあまとまぶちゃんと一緒になれる可能性が少しでもあるなら
死んでも良いと思うくらいに自暴自棄になるかもしれない。
最近はあまり撫でると鬱陶しがられるので
スキンシップは減ってるんだが、またこういった事で
後々後悔しそうでもあるし、それでもスキンシップを無理にやったら
それも後悔するだろうし、どうしようもないな。
うさぎは姉が世話をしてたから、姉が1番悲しいはずなんだ。
俺は何とか別の事を考えて悲しさを紛らわせてるけど、今日は全然食欲が無かった。
鏡を見たら凄く悲しそうな顔してるし、自分を誤魔化そうとしても
どうしても無理だろう。
動物と暮らして、幸せだと思えば思う程に別れが辛くなる。
何かを愛する事はどれ程の罪なのか。
3DS、もう何年も触ってなかったけど探し出して、SDカードの写真を見てみたら
昔のうさちゃんの写真が数枚出てきた。
まだ家に来たばかりの赤ちゃんの頃の写真だった。
まだ姉の部屋に段ボールの棺桶に入ってうさぎが眠ってる。
たまに見に行くと、何だか安心する。
もう会えない程遠くにいる思ってたのに、こんなに近くに居るんだと思った。
死んでしまったものはもう戻らないけど、すあまと過ごした時間は
俺の中にあり続けるんだと思うと、明日からもずっと一緒に居られる気がする。
目を閉じてても、触ってなくても、一緒に居る事を感じられそうだと思った。
明日火葬して貰って、骨は家に帰ってくるらしい。
俺が勝手に思ってるだけだけど、火葬して骨にしてもらったとして
その残った物に何かを感じる事は出来ない。
死んでしまった時点でその身体は空っぽのような気がする。
うちのウサギが両親ウサギから受け継いだ物を、他の兄弟ウサギが繋いで行ってるとしたら、
他のウサギにすあまちゃんを感じる事があるかもしれない。
死について考えて、今になってやっと理解できた事がある。
まあ長くなりそうだから書かんけど。
集合的無意識とかそんな感じの事。
老衰で3/14の深夜に亡くなった。
最期は家族みんなと一緒に過ごして、死んじゃったらしい。
その時俺は職場に居た。
23時20分頃、急に1日何も食べてないぐらいにお腹が空いた感覚になって、
何かおかしいなと思ったら23:30にうさぎが死んじゃったって親からLINEが来た。
この嫌な予感てのは、俺がうさぎが死んだことを予感した訳ではなくて、
うさぎが死んで母親とか姉が悲しんだ事を予感したんだと思う。
家族間て何故かテレパシー的なもので繋がってるんだよな。
コーラハイ作りたいからコーラ欲しいなと思いながら帰ったら、
数ヶ月間家に無かったのにコーラが冷蔵庫にあったり
何となくタピオカミルクティーが飲みたいと思って初めてコンビニで
タピオカミルクティーを買って飲んだら、その日の夜に
何故か親がタピオカミルクティーを買って俺にくれたりする。
タピオカミルクティーなんてお互い数年買ってなかったのに。
何か死に目に会えないのって一生後悔するって良く言われるけど、確かにそうかもしれない。
未だにうさちゃんが死んだことを受け止めきれてない気がする。
急過ぎて。
昨日の夜から急に様子がおかしくて、じっと動かなくなったらしい。
それから1日で死んでしまった。
今日仕事に行く前に小屋の隅でじっとしてるうさちゃんを撫でた。
撫でたら少しだけ反応があった。
「すあま、もうすっかりおばあちゃんだね。今までありがとね。じゃあね。」
それだけ言って準備して仕事に行った。
さっきのは縁起でもないなと思ったが、結局この時が最後になった。
俺も去年の冬はほぼ毎日一緒に寝たりしたんだ。
部屋を開けるとすぐ走ってきて、俺のベッドに勝手に上がって
俺と一緒に寝るのを楽しみにしてくれてた。
犬みたいに人懐っこくて、本当に可愛くて癒されてた。
布団におしっこされると、もう二度と入れてやらんと決めてたのに
次の日また布団で一緒に寝てたりした。
今日はもうしないんじゃないかとか思って。
それで何回も布団におしっこされた。
それでも許せるんだ。多分俺が思ってるより、俺らは仲良しだった。
金曜日は有給を取ったから、一緒に居てあげようとか思ってた。
もう何をしたって一緒に居てあげられないんだ。
自分の大切なもの全部差し出したって、どんな対価を払ったって一緒に居てあげる事すら
もう出来なくなった。信じられないよな。
老衰で死んだなら良いって思うけど、寂しいものは寂しい。
今日はホワイトデーだが、うさちゃんも雪みたいに真っ白な毛だった。
帰り道思ったが、今日は本当に月が綺麗だ。
